我就是连自己的饮食都控制不住，动不动就暴饮暴食的si胖子
对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，
我知道没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里
安详是什麽，我从未见过这东西
最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄，r0u身躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b，因此我害怕镜子，害怕窗户，害怕任何能让我看到自己的事物。
恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态
不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事情？
总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心
恍惚，不踏实，我尝试这伸出手想抓住什麽，却恍若无物。
你就该成为一块肥皂，在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸润成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个轮回，
痛不yu生，狼狈求救，至si方休。
这件事情真的有想像中的这麽重要吗？
在强烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由
即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？
正解是否定的，但我总不断的答错
「你不要看我，把头转过去。」
这样丑陋不堪的我，值得活着吗？值得被ai吗？
不要再靠近了，野兽和人类本就该被区分开来，拔去尖牙利爪，修整成柔软乖顺的模样，勉强在这个世界一隅苟且偷生，生为畜生，不要妄想能与人平起平坐，因为它始终在演化上走向了不同的道路，又怎能扭转长期积攒的遗传变异。
现在的我已经不知道该怎麽做了，好像只能逃避，什麽事都不做，把头埋进沙子里gui缩着等待自身毁灭，人们都歌颂青春美好的好似做甚麽都是一种浪费，但此时此刻我却疯狂的渴望着冲破这个学生的外壳，就算只是成为一个庸庸碌碌之辈也罢，我想自由，我想毫无负担的让自己沉沦，青春至於我就如同太yan，光是汲取其寥寥就能感到愉悦和温暖，过於靠近则会屍骨无存，但愚昧如我把它塞进我的皮下脂肪，哪怕仅是沧海一粟，也够把我敏感的神经烧的焦黑变形，如同成长痛那般，即使折腾得唧唧歪歪也只能默默摁着安抚炸毛痉挛的肌r0u，然後赫然发觉，自己花了这麽多心力瘦下来的小腿又被滚上一圈厚厚的脂肪。
我很努力地去回想那些崩溃的瞬间，但抓到的始终只有残破的几个画面，要想复盘那些心情，却发现构筑出的只是一片茫然，我清楚，这是自己面对难以处理的情绪时，一贯的做法，隔离情绪，封闭感官。
「呐，你知道吗，那时厌食症的我，就是这麽过来的。」，我轻飘飘的道，似是想要将这段回忆烧成虚无缥缈的灰烬随风飘散。不然，真的太痛了。
「你知道，我已经好久没有看镜子了吗？」
「因为，真的太可怕了。」那个糟蹋到极致的自己就会昭然若宣，臃肿的，令人作恶的自己，即使用了宽大的衣物仍掩盖不住的，那个正在堕落腐烂的自我。
说着说着，感觉眼眶又开始蠢蠢yu动的酸涩肿烫，但泪腺像是被剜出般怎麽样都挤不出半点yet，我感觉自己被罩住了，x1不到空气，但大气压力却又是如此巨大，把x腔被挤压成满满的郁塞。
「但我能做什麽？我什麽都做不到。」压抑的嘶哑自扭曲的嘴角溢出
这是我的宿命吗？祂是想要告诉我这件事吗？我迷茫的眯起眼睛，耳边似是回荡着祂疯狂的巴掌声，啪啪啪清脆悦耳的嘲谑着，我有多麽的恶心不堪，多麽懦弱无能，多麽下贱低俗。
「我是个罪人啊，不是吗？」
直到昨天去做了谘商，才发现自己对这件事究竟有多麽在意
哭得si去活来像只只懂得宣泄慾望的禽兽
我始终还是不知道该如何面对她
每次相遇，都是一种伤害，不论是我还是她
我恨她，恨她ga0烂了我的人生，我很清楚，自己的骨r0u里已经刻下了她的痕迹，我的血ye里流淌着她的呢喃，我的余生不可能将她剥离，饮食失调是种黏腻的疾病，即使刮骨ch0u筋把全身的组织完全替换过一次，她还是渗透在我的只字片语中，随时都能洒落然後萌发。而她同时也恨我，她觉得我背叛了她，只要照着她说的做，我就能获得我想要的一切，她觉得我出尔反尔觉得我懦弱无能，而我觉得她过於极端癫狂，但我们都清楚，谁都改不了谁。
「这麽做很痛吧？」
「总是问些我难以回答的问题，你的脑回路到底是怎麽长的？」我忍不住这麽埋怨道，随即被你反将一军，後知後觉的发现，啊，你不是思想轻奇，只是个不会读空气的一根筋。
会痛吗？我好像已经忘了什麽叫作真正的痛了
掐自己的大腿似是成为了常态，尤其是靠近膝盖的部分，用原子笔一次次的刮着，用指甲掐着扭着拧着，既不会流血也会有足够的痛感连根拔起混沌的脑袋，一阵阵酸麻的痛感电流似的自大腿根爬上後脑勺，电si那些不听话的焦躁
说实在的，我很害怕，害怕一切开始不受控制，开始拿着刀想要画下去，开始想要把自己的脚扭断，开始想要消失，一格格的画面切割视线，渗出血丝，凝固纠结成乾涸的w渍，粗暴的写下痛觉的字迹。
昨天突然发现美工刀轻轻地画不会流血，也不会痛，但我又怕画太深，犹豫了半天只好用手用力掐自己的大腿，用笔用力戳，不然我不知道这种满溢到爆棚的情感究竟该如何宣泄，好像该去跑个步运动一下，或者去看本书听个音乐之类的，努力的去用虚构的故事情节灌醉自己，努力不要去想那些会让自己又陷进去的事情，但又觉得不能这样轻易的放过自己，我受够了痛苦的活着，但却不知道若是不痛苦又该如何活着，这麽浑浑噩噩的过着每一天。
「呐，你听过非自杀x自伤吗？换个b较通俗的说法，叫做自残。」
「只是我终究是太担小了，做不到毅然决然的伤害别人赐予我的东西，所以我改用暴食来惩罚自己，很蠢吧。」
话题不了了之了，转换了方向，朝着心理学的方向迈进。
我过分兴高采烈的舞动着潜意识，本我和超我，自我防卫机制尔尔，漫天乱飞的喋喋嘈杂嗡嗡作响，让那些新鲜滚烫的知识经由叨念重新烹调，是我一贯的方式，用来给脑袋降温，清洗切好塞进记忆区。
连珠pa0不知发s了多少发终於趋於稳定，我顿了顿看看你，似乎早就不知云游到十万八千里外去找孙悟空打架似的，你似乎努力的想要抓回纷飞的注意力，可惜没什麽用。我感觉原本激动高亢一下子被浇熄了，刹那间密密麻麻丝缕般的尴尬把我綑成一个笨拙的茧，被自己呼出的气息冻住，塞进一个别扭的时空夹缝中，句号咕隆自喉头滚出却卡在器管里，鬼使神差的，我就这麽眼睁睁的看着那句不该脱口而出的话语慌张的坠落，狼狈的碎裂在地上。
「人心，究竟是什麽？」
你有点疑惑的望向我，像是疑惑我的动机又像是单纯的质疑这个问题的存在
「我认为，人心是由一堆神经传导出的电流作用出的结果，很单纯，是可以侦测和分析的，所以我喜欢心理学，喜欢神经，我以为我只要更了解一些有关於其相关的知识，我就能控制它们。」我低头，看着微微ch0u动的手指。
「但是，好像并非仅如此，人心如此复杂，岂能是我这种无能之人能妄想支配的？」
理论终究还是理论，只能执挠的嵌在书页中才有其存在的价值，我尝试着把它们从纤维中拆解撕下，用分ye漏斗萃取出来，装进针筒灌进脑浆，试图让大脑转录转译出来，聚合成为现实人生，果然还是太异想天开了吧。
海豚跳出来了，难得的弧线，很美，美的像海的眼角滑落的泪。
我想要咬下那些海豚，接连着吐出其他海豚，去延续其他的海豚，好难啊，我似乎始终学不会，海豚搁浅在空中尴尬焦急的挣扎着，我努力的组织其他言语网出话题，想要把海豚捞下来。
我白了他一眼，默默把那些蠢蠢yu动的海豚又吞回喉咙。
我不知为何走到了那熟悉的顶楼，或许也不是，一个个陌生的面孔从那道小门破蛹钻出一条长长的人龙，各各面如si灰如一块焦炭，嘶哑嚷着他们血ye已经乾涸了，结块变成刀片，扎在喉头上，好痛苦，他们气若游丝的呢喃着，x口的碎片摩擦发出凄厉的尖叫声，他们说着，必须要有一盆滚烫的水，融掉那固执的玩意儿，可能只是异想天开，可能已经走投无路，我轻轻地让开，让出那条路，沸腾着，通往si亡，写做解脱。
我一一的向他们答话，听他们那些失血过多的故事，然後看着他们一一跳下去。
「只是啊，血是蛋白质啊，遇到了热就再也回不去了，不是吗？」
声音混在淡淡的血腥味中，凝固了。
「呐，如果哪天，我si掉了，你会难过吗？」
我还是把海豚呕出来了，一种很腥臭拙劣的方式，一般人称其为情感勒索。
「我想，那时，我也没办法难过了吧？」
「你也知道吧。」
我们之间，谁si了另外一人都无法存活。就是这麽ch11u0又黏糊的矫情关系。
「但是，肯定会难过的吧，但如果你真的想结束了，我说什麽都没用吧，我们的个x就是这样固执，不是吗？」
「或者说，你在si前有什麽想要做的事吗？」
「至少要si的无憾吧？」
「好像也是。」我笑了。
「那，如果是这样，我想要去喝酒！我要带啤酒，去田野边，看着蜻蜓点水，最好是在端午节，我想带点酒撒在江里，陪屈原慢慢喝，每次都吃粽子没饮料会噎着吧，希望环保团t不会举报我然後得去警察局报到。」
「还有，我也想去环岛，骑脚踏车去，想去一个没有去过的地方，然後睡在路边，或是车站，好像麦当劳或是便利商店也不错。」
「啊，还有这个夏天的好多电影和都还没看呢。」
「还有还有，至少要先给朋友庆生吧。」
「我还得好好的替所有人写一封信，把所有想说的都写进里面，不能就这麽随随便便的si掉了，他们会很麻烦的。」
还是一个这样的午後，被随意埋葬在只字片语间的si
身後的云好像越来越厚了。