我又梦见了那只羔羊。
漫天飞雪里，它就像我往常梦里的那样，趴在不远处凄然地啜泣着，尖细响亮的叫声断断续续，然后响彻周遭。长着新生儿一般的浅薄又洁白的绒毛，倘若远瞩，便如同一团雪堆砌的小丘。
它渺小得仿佛这场雪下大一些就要即刻与那纯白的一片融为一体，悄无声息地泯灭。
不知为何，一种想要靠近它的冲动向我袭来。在我短暂的凝望之后，它在某一瞬间发现了我，旋即停止了尖叫。
两相对望间，我感觉那双黑色的闪烁着纯洁的目光的眸子，明明像玻璃珠一样晶亮清澈，却要把我整个人吞噬。好像在说，它早已把我全然看透，洞穿了关于我的一切，不必再伪装。
一种无法遏制的恐惧与哀伤将我包围。
我没来由地痛苦起来。
这种完全浸透于四肢百骸的痛感并不像梦，就像是存在现实中的感同身受，反反复复地汹涌袭来，实在难以忍受。呼吸也变得艰难，下一秒，我竟然沉入了海底。眼望深蓝色的一片，无力的窒息感顷刻将我淹没。
最近我好像经常会这做类的一些莫名其妙的梦。
并不是一开始就梦见了羔羊，而是在一段与它毫无关系的事情进行到某种程度时，就马上切换成这样的场景，然后痛苦起来。虽然刚开始的部分我从未记住过，但我很清楚地感觉到这几天的梦一定不是完全重复的，我总觉得它真实地发生过，但被什么东西给故意抹除，似乎想掩盖什么。
尽管事实上，我的记忆告诉我，它从未有过。
我隐约觉得，那只羔羊，就是我自己。
“想要在洗澡的时候被淹死掉”这个想法——我已经不知道多少次在浴室中做过实践了，尽管只是心血来潮。
可奇怪的是，那段时间，它总以某种不可预知的外力形式被打断而以失败告终，数次使我措手不及，就连现在回忆起来，都仍令我为之惊异。
记忆最深刻的一次，是在我和林雀闹掰后的不知道第几天，而且很认真，毕竟浴室外我手机的被拨号铃声不间断地响了快十分钟，我也不曾理会。
换做以前，我定然会第一时间察看，也许是我一直以来，都下意识地保持着的一种“如果是林雀找我的话”的猜想。万一是真的呢？我想。虽然几乎都是与之相悖的答案，但没有真正意义上地放弃过。
可那时的我由于深知自己与林雀之间的隔膜，似乎再难以戳破，便不是很情愿地舍弃了这个想法；更何况，我和eors的关系，也被我完全搞砸掉了。她已经快一周没来见过我。明明之前就算不做爱，她也会抽空过来的。不知不觉间，我好像习惯了她的存在。
eors对我的确没有什么恶意，甚至她作为一位精致的利己主义者来说，对我做的事也实在过于仁慈——也许，这就是我不那么抵触她的最大原因。
eors比我更加沉默，并且绝情。我从来看不出她的心情到底是怎样的，除了她说话时能有一点端倪可以窥探到，才不至于让她对我很快失去耐心。
我猜到以她的手段，肯定早就将我的那些破事一一知晓，但她还是什么也没多说。我以前隐晦地问过她为什么，她不屑地笑着说的那句话，我这辈子都忘不掉——“你有必要跟你收养的流浪动物计较它的过去，以及背着你做的无伤大雅的事吗？这显然是无意义的。毕竟，它只要能学会懂事，就已经很努力了，不是么？”