后来在南苔生活了好几年，我也渐渐能吃辣了。
尤其是和周嘉也失去联系后的那年暑假，我在他家的火锅店吃到上火，红油汤锅对我来说已经不在话下。
其他人闻到香味也嘴馋，纷纷嚷着还想吃，于是阿姨多下了一点。
电视里在放春晚，我们这些留校生坐在一起看，从前觉得无聊的节目，居然因为人多而觉得很好笑，大家乐呵呵笑成一团。
阿姨给我发了微信，问我晚上吃的什么。
我给她拍了饺子，说下午包的饺子，我自己包的，下午跟食堂阿姨现学的，没有你包得好吃。
阿姨说我给你寄点，还有自家做的腊肉香肠，都给你寄点过去。
外面雪下得很大，落在枝桠上厚厚一层，路灯雪白，映着漫天纷纷扬扬的大雪。
饺子的碗还冒着热气，电视里欢声笑语，旁边的女生被小品笑到趴我身上浑身只打颤，这一年我不在南苔，帝都这座像牢笼般的城市，我竟然觉得，原来我也可以活在人间。
雾气蒙满了玻璃窗。
十二点钟声敲响，大家互相喊着新年快乐，我在人声鼎沸的热闹里，安静在玻璃窗上写下了周嘉也。
第二个月，我果然没有再收到林家打的钱，我把妈妈从黑名单里拉出来，试着给她回拨了电话，果然是无法接通，自此，我终于算是摆脱了。
到此为止，我总算是替自己赎了一身罪孽，可以开始做一次自己，至于结果是好是坏，也不重要了。
我跟同宿舍楼的几个留校女生成为了好朋友，在我们留校期间，我们会互相串寝室，她们买的零食也会给我吃。
她们看到我的手机屏幕，惊叹这个男生好帅。
而我已经能够坦然的承认，这是一个我喜欢的演员，演过什么什么。像那些安利自己爱豆的粉丝一样，向她们介绍着周嘉也。
她们懂了，我是追星女孩。
这一年我二十岁，我终于开始逐渐接受，我和周嘉也真的已经渐行渐远了。
其实早在一年多前的九月，周嘉也让复读班同学转交给我的信封，他就已经向我道过了别。
如果想要联系一个人，明明可以有很多种方式，他找得到我，也知道我在哪，可他只给了我一只写着得偿所愿的千纸鹤，还有那句转达给我的对不起。
几番奔波无果，我也开始慢慢清醒。
他本就是闪烁而过的流星，他从我的夜空划过，只是片刻的照亮我，我抓不住流星，也不能让流星为我而停留。
如今，他要去更广阔的宇宙了，我总不能还在那颗贫瘠的星球等他返回。
我放下了执念，我只希望他一路坦途，永远自由，永远热烈。
执念被消磨到最后，只是可惜不能向他解释一句，其实跟他没关系，他不用心怀内疚，不用说对不起。
窗外的大雪还在下，陆陆续续，天地间一片雪白，好像是要覆盖住人间万般罪孽。
而我希望，从二十岁往后的人生，也能如他一样自由。
我在玻璃窗的雾气上写下他的名字，周嘉也，我也要开始新的生活了。
二十岁的那年过得很散很碎，但是飞一般就到了年底，某种意义上来说，是第一年属于我的人生。
大学里好玩新鲜的事很多，有趣的人也多，兴许是我好说话，认识的几个女孩子都喜欢找我聊天，都是些鸡毛蒜皮的小事，当然也有情感大事。大一过去，同宿舍的三个女孩几乎都谈过了恋爱，快的一两个月就散，长情的到现在还在谈。
据说每个寝室都有一个雷打不动的单身狗。
在我们寝室，我就是那个单身狗。
也不是没有人问我要联系方式，也有人约我出去玩，在灯光暧昧里问我要不要在一起，但我始终是单身狗。
室友打趣说像我这样的，要么是还没遇到最对的那个人，要么是心里已经藏了一个忘不掉的人。
我告诉她有第三种答案。
她眨着眼好奇：“什么？”
我半开玩笑：“追星女孩。”
她果然当做是玩笑话哈哈笑起来，我也跟着她笑，笑到眼泪都要笑出来。
但其实这的确只是一句玩笑话，我也不是为了周嘉也，只是我的心理状态是一座全是裂痕的玻璃堡垒，看起来完整明亮，实际上一碰就碎，我很难去开始一段亲密关系，甚至于，我对所有的人际关系都保持警惕和怀疑。
没有尝过爱的小孩，始终很难想象这世上真的有人爱我。
遇见周嘉也，只是意外。
其实我的本意是孤独终老，或者说，其实我没有打算活到老，周嘉也的出现像是一束照进裂缝里的阳光，温暖，灼烈，强势，不容你拒绝，我看着我身处的泥沼里开出繁花，于是对人间有了那么一点贫瘠的期待，也是仅有的、全部的期待。
大一大二这两年远没有那么多的前程担忧，刚从几年寒窗苦读的紧绷里逃出来，可以有大把的光阴挥霍。
宿舍的女生们开始研究化妆护肤和穿搭，每次我们出去聚餐，或者听说哪里好玩，都会一起早早起来化很久的妆，为了到时候拍照好看点。
那段时间应该是我有生以来拍照最多的两年。
我从前讨厌拍照，确切来说，我对镜头有恐惧感，我讨厌任何带有凝视意味的视角，那种被人盯着的感觉会让我浑身发毛。
照片有记录的意义，没有人在意我是怎样成长，所以也极少有人拍下我的照片。
仔细想想，为数不多关于我的照片，竟然是高一那年的运动会，张楠楠用着那几年像素还不太高的手机，拍下了一些关于我的镜头。